Chắc có lẽ kiếp trước nghiệp tôi quá nặng nên kiêp này tôi luôn bị những tư tưởng tà dâm hành hạ. Vào năm 7 tuổi tôi đã có quan hệ đồng tính với một anh thanh niên trọ cùng xóm. Khi 9 tuổi tôi lại có quan hệ đồng tính với người anh họ cho đến năm 11 tuổi tôi lại có mối quan hệ khác với cậu bạn thân cùng xóm, hai mối quan hệ đó kéo dài cùng lúc cho đến khi tôi 13 và 16 tuổi. Và còn nhiều lần khác tôi quan hệ đồng tính với những người khác vào thời thơ ấu và thiếu niên của tôi.

Cũng trong thời gian năm 13 tuổi tôi tập tành xem phim đen và biết đến thủ dâm .Từ khi xem phim đen mọi thứ trong con người tôi bắt đầu thay đổi một cách rõ rệt. Đầu óc tôi thường hay nghĩ đến việc quan hệ với người khác, thường nảy tâm tà dâm với bạn bè của mình nhưng may mắn tôi không làm bất cứ điều gì có lỗi với các bạn.

Do tâm trí lúc nào cũng nghĩ đến những thứ dơ uế nên đầu óc tôi không lúc nào yên tĩnh được, những dâm niệm, tà niệm cứ liên tục khởi lên nhưng những ngọn lửa dục thiêu đốt cho nên tôi càng tìm đến thủ dâm nhiều hơn, có khi một ngày liên tục thủ dâm nhiều lần khiến bản thân mệt mỏi, kiệt sức.

Ngày ngày tôi lại càng xem phim đen nhiều hơn càng thủ dâm nhiều hơn, càng tìm kiếm những bộ phim đen với các thể loại nặng hơn cho đến khi tôi không thể kiềm chế bản thân mình được nữa đã có hành động dâm ô với thú nuôi trong nhà. Kể đến đây tôi thật chẳng biết mình có còn là con người không nữa. Các bạn có thể mắng tôi là cầm thú, là súc vật cũng được vì đó là tội tôi gây ra tôi không có lời nào biện minh cho những hành động bẩn thỉu thú tính của mình cả.

Quả báo đáng sợ của tà dâm

Tôi cũng không tin được là tuổi thơ tôi, thời niên thiếu của tôi đã chìm trong tà dâm nặng nề đến như vậy. Thủ dâm nhiều , xem phim đen nhiều nên thân thể tôi ngày càng khô héo, chỉ mới độ tuổi thiếu niên mà thân thể ốm yếu suy kiệt do thiếu máu, cơ thể rất yếu ớt người rất gầy và xanh lắm, tay chân lúc nào cũng run, nhịp tim đập nhanh, hay khó thở, mất ngủ, bệnh tật triền miên lúc nào trong người cũng thấy chóng mặt và buồn nôn.

Lúc nào trong người cũng sợ sệt và bất an lắm. Lưng thì gù, bụng phệ ra, tay chân hầu như không có chút cơ nhìn tay mình con trai mà cả tay đứa em gái luôn, mặc mày thì u ám xám xịt nổi đầy mụn ở lưng, ở ngực, hay nhức đầu, dương vật thì teo nhỏ như trẻ em, tinh hoàn xệ xuống, khuôn mặt tối tăm nhiều mụn , đầu tóc đã lấm tấm bạc, thường xuyên bị suy nhược cơ thể phải truyền dịch, hay bị cảm mạo, viêm mũi, viêm xoang, và đặc biệt là thể lực cực kỳ yếu ớt gần như là yếu nhất so với các bạn cùng lớp.

Dâm tâm quá nặng nên tôi thường bị bạn bè xa lánh, thậm chí còn bị cô lập, lời ăn tiếng nói của tôi đôi khi thốt ra làm người khác khó chịu do kém duyên. Tôi biết mình không được thông minh (nhưng tôi không biết được rằng đó là hậu quả của tà dâm, thủ dâm) nên tôi luôn lấy sự chăm chỉ , siêng năng làm gốc nhưng cho dù tôi có cần cù nỗ lực thế nào đi nữa thì tôi luôn gặp vận rủi trong các kỳ thi, không được kết quả như tôi mong đợi .

Các kì thi cuối cấp, chuyển cấp tôi không đạt được những nguyện vọng mà bản thân đặt ra. Thủ dâm, phim đen làm cho đầu óc tôi suy sụp luôn suy nghĩ đến những điều tiêu cực cho nên khi ôn thi đại học tôi không tài nào nhét thêm chữ nghĩa vào đầu óc mình nữa và kết quả như các bạn đã biết, tôi trượt đại học.

Từ đó cuộc đời tôi như rẽ một hướng khác, dù không học đại học nhưng tôi vẫn nộp hồ sơ xin học cao đẳng nhưng thật tình là tôi đi học như không học, chỉ đi học cho có với người với đời chứ thật ra không tiếp thu được bất cứ kiến thức nào cả do đầu óc luôn trong tình trạng mệt mỏi, trí tuệ suy giảm trầm trọng, cuộc sống tôi thiếu định hướng, mục tiêu vì chỉ lo tập trung vào những thói quen hủy hoại bản thân.

Bây giờ tôi đã 26 tuổi, đã 13 năm từ khi tôi biết đến phim đen và thủ dâm, tôi giờ đây giống như một cái xác không hồn. Khuôn mặt tối tăm xấu xí, đôi mắt lúc nào u uất, thâm quầng lộ vẻ mệt mỏi, tóc của tôi rụng rất nhiều gần như phần trán cho đến đỉnh đầu của tôi chỉ còn lưa thưa những sợi tóc, tôi vì mặc cảm nên cắt trọc hết phần đầu của mình để hạn chế lộ những phần hói, chân của tôi hễ đứng lâu là bị tê, lưng thì rất hay đau nhức, ê ẩm, tôi còn có tình trạng đi tiểu nhiều lần vào ban ngày lẫn ban đêm làm tôi cảm thấy rất khó chịu.

Gần đây tôi có đi khám bác sĩ đông y mới biết hai thận của tôi đã yếu trầm trọng phải uống thuốc mỗi ngày để cải thiện bệnh vì những triệu trứng tôi kể trên đều do yếu thận mà ra và nguyên nhân chính của chứng bệnh này là do thủ dâm. Đến lúc này tôi mới nhận ra tác hại của thủ dâm, tà dâm. Tiền thuốc mỗi tháng đã bằng phân nửa tiền lương nhận được nên chi tiêu của tôi luôn thiếu trước hụt sau, không nuôi đủ bản thân cũng không phụ giúp được thêm cho gia đình.

Công việc của tôi luôn gặp trắc trở từ khi tốt nghiệp cao đẳng, các bạn tôi người thì kinh doanh thành công, người thì kiếm được việc lương cao, tôi thì vẫn làm những công việc bán thời gian tạm bợ qua ngày. Mãi cho đến hai năm sau tốt nghiệp mới xin được một công việc pha chế toàn thời gian để làm vì trước đó tôi đi xin việc tại một công ty bán lẻ nhiều lần điều trượt, có thể là do phước báo của tôi đã hết nên luôn gặp vận rủi, hoặc là do tôi thủ dâm quá nhiều nên làm ảnh hưởng tiêu cực đến tâm trạng, dáng vẻ nên khi đi phỏng vấn tôi luôn thiếu tự tin, nói chuyện ấp úng không thể nào tạo sự tin tưởng từ người khác được.

Ngay cả việc thăng tiến của tôi cũng vậy, mỗi lần nộp đơn để phỏng vấn cho một vị trí cao hơn trong công ty hay được quản lý đề xuất thăng chức thì lúc đó luôn có trục trặc không mong muốn làm cho tôi không thể phát triển nghề nghiệp của mình. Tâm trạng của tôi giờ đây tiêu cực tột độ, do gây nghiệp ác quá nhiều, do nhiễm thói quen xấu hủy hoại bản thân nên cuộc sống thiếu định hướng, vô vị, luôn cảm thấy đau khổ, mệt mỏi. Thân thể bệnh tật chẳng những không giúp được cho ba mẹ già mà còn là gánh nặng cho họ, làm ba mẹ phải lo âu, buồn bã vì mình.

Dạo gần đây tôi lại muốn nghỉ công việc hiện tại do đầu óc quá si ngốc, chậm hiểu khó tiếp thu được các nghiệp vụ ,không tải nỗi những áp lực từ công việc cộng thêm bệnh tình làm cho sức khỏe yếu kém trí óc không thể tập trung nên tôi sinh ra chán nản. Một thanh niên 26 tuổi, thanh xuân hẵng còn sao lại ra nông nổi như thế này?

Tôi vẫn luôn tự hỏi, tự dằn vặt bản thân, hối tiếc vì những điều mà mình đã làm để cho tuổi trẻ đi vào con đường lầm lạc, bế tắc. Tôi cố gắng từ bỏ các thói quen xấu để cuộc đời thay đổi theo hướng tích cực hơn, tôi tìm đọc thọ khang bảo giám, quán thân bất tịnh , nghe các bài giảng về giới dâm để trừ bỏ tâm dâm, thủ dâm, đọc chú Đại bi và chú Lăng Nghiêm mỗi tối trước khi đi ngủ, tìm đọc các trang web các bài viết về hậu quả của tà dâm, thủ dâm nhưng tôi vẫn chưa bỏ được thói quen này. Tôi tự trách bản thân mình sao sa lầy vào đường ác quá sâu để bây giờ muốn thoát ra quá khó. Gần đây tôi ngày càng cáu bẳn, nóng tính nên tôi đã nói chuyện thiếu lễ độ với mẹ tôi làm mẹ buồn rầu, tôi cảm thấy mình thật tệ hại, thật không bằng cầm thú.

Tôi thật sự mệt mỏi, tôi phải làm gì bây giờ? 

Dù cho thế nào đi nữa, dù cho nghiệp tôi nặng như thế nào, tôi vẫn muốn trừ bỏ thủ dâm, tà dâm để tôi có thể một lần nữa sống có ích hơn, để cho ba mẹ không còn phải vì tôi mà lo lắng, mặc dù cảm thấy mình tội lỗi quá nhiều nhưng tôi vẫn muốn thực hiện các ước muốn nguyện vọng mà mình ao ước, ấp ủ nhưng trước hết tôi phải dứt trừ tà dâm, thủ dâm.

Xin bồ tát gia trì phù hộ cho con đường giới dâm của con, con xin nguyện dứt trừ tà dâm, sám hối các tội lỗi đã gây ra.

Chuyện của tôi: Người đã tạo muôn vạn tội nghiệp về tà dục

Tác giả Ẩn danh. 

Nguồn: Nhóm diệt trừ dâm.